Tag: طنز و مزاح

انگریزوں کے متعلق یہ مشہور ہے کہ وہ طبعاً کم گو واقع ہوئے ہیں۔

میرا خیال ہے کہ وہ فقط کھانے اور دانت اکھڑوانے کے لیے منھ کھولتے ہیں۔ بلکہ یہ کہنا غلط نہ ہوگا کہ اگر انگلستان کا موسم اتنا واہیات نہ ہوتا تو انگریز بولنا بھی نہ سیکھتے اور انگریزی زبان میں کوئی گالی نہ ہوتی۔ کم و بیش یہی حال ہم اہلیانِ کراچی کا ہے۔ میں اپنے شہر کی برائی کرنے میں کوئی بڑائی محسوس نہیں کرتا۔ لیکن میرا خیال ہے جو شخص کبھی اپنے شہر کی برائی نہیں کرتا وہ یا تو غیر ملکی جاسوس ہے یا میونسپلٹی کا بڑا افسر! یوں بھی موسم، معشوق اور حکومت کا گلہ ہمیشہ سے ہمارا قومی تفریحی مشغلہ (INDOOR PASTIME) رہا ہے۔ ہر آن بدلتے ہوئے موسم سے جس درجہ شغف ہمیں ہے اس کا اندازہ یوں لگائیے کہ یہاں بہت سے نجومی ہاتھ دیکھ کر آئندہ چوبیس گھنٹوں کے موسم کی پیش گوئی کرتے ہیں اور الغاروں کماتے ہیں۔

اب سے چند مہینے پہلے تک بعض گرم و سرد چشیدہ سیاست دان خرابیِ موسم کو آئے دن وزارتی رد و بدل کا ذمہ دار ٹھیراتے تھے۔ ان کا خیال تھا کہ کراچی کا موسم بھی انگریز ہی کی ایک چال ہے۔ لیکن موسم گزیدہ عوام کو یقین ہو چلا تھا کہ در حقیقت وزارتی رد و بدل کے سبب یہاں کا موسم خراب ہو گیا ہے۔ نظرِ انصاف سے دیکھا جائے تو موسم کی برائی تہذیب اخلاق کا ایک مؤثر ذریعہ ہے۔ اس لیے کہ اگر موسم کو برا بھلا کہہ کر دل کا غبار نکالنا شہری آداب میں داخل نہ ہوتا تو لوگ مجبوراً ایک دوسرے کو گالیاں دینے لگتے۔

اس میں شک نہیں کہ ریڈیو کی گڑگڑاہٹ ہو یا دمہ، گنج ہو یا پاؤں کی موچ، ناف ٹلے یا نکسیر پھوٹے، ہمیں یہاں ہر چیز میں موسم کی کارفرمائی نظر آتی ہے۔ بلغمی مزاج والا سیٹھ ہو یا سودائی فن کار، ہر شخص اسی بت ہزار شیوہ کا قتیل ہے۔ کوئی خرابی ایسی نہیں جس کا ذمہ دار آب و ہوا کو نہ ٹھیرایا جاتا ہو (حالانکہ اکثریت ایسے لوگوں کی ہے جن کو خرابیٔ صحت کی وجہ سے موسم خراب لگتا ہے۔)

ایک صاحب کو جانتا ہوں جنہیں عرصہ سے بنولے کے سٹہ کا ہوکا ہے۔ وہ بھی کراچی کی مرطوب آب و ہوا ہی کو اپنے تین دوالوں کا ذمہ دارقرار دیتے ہیں۔ ایک اور بزرگ کا دعویٰ ہے کہ میں اپنی بتیسی اسی نامعقول آب و ہوا کی نذر کر چکا ہوں۔ دیکھنےمیں یہ بات عجیب ضرور لگتی ہے مگر اپنے مشاہدے کی بناپر کہتا ہوں کہ اس قسم کی آب و ہوا میں چائے اور سٹہ کے بغیر تندرستی قائم نہیں رہ سکتی۔ اور تو اور چالان ہونے کے بعد اکثر پنساری اپنی بے ایمانی کو ایمائے قدرت پر محمول کرتے ہوئے اپنی صفائی میں کہتے ہیں کہ ’’حضور! ہم موسم کی خرابی کی وجہ سے کم تولتے ہیں۔ سیلن سے جنس اور دالوں کا وزن دگنا ہو جاتا ہے اور زنگ کھا کھا کر باٹ آدھے رہ جاتے ہیں۔ نتیجہ میں گاہک کو ۱/۴سودا ملتا ہے! ہم بالکل بے قصور ہیں۔‘‘

ایک اور ایک کفایت شعار خاتون (جنھوں نے پچھلے ہفتہ اپنی 32 ویں سالگرہ پر 23 موم بتیاں روشن کی تھیں) اکثر کہتی ہیں کہ دس سال پہلے میں گھنٹوں آئینے کے سامنے کھڑی رہتی تھی۔ لیکن یہاں کی آب و ہوا اتنی واہیات ہے کہ اب بے خبری میں آئینے پر نظر پڑ جاتی ہے تو اس کی ’’کوالٹی‘‘ پر شبہ ہونے لگتا ہے۔
لیکن غصہ ان حضرات پر آتا ہے جو بے سوچے سمجھے یہاں کے موسم پر نکتہ چینی کرتے ہیں اور اس کی وضاحت نہیں فرماتے کہ انہیں کون سا موسم ناپسند ہے۔

یہ تو آپ جانتے ہیں کہ کراچی میں موسم ہر لحظہ روئی کے بھاؤ کی طرح بدلتا رہتا ہے۔ ہم نے تو یہاں تک دیکھا ہے کہ ایک ہی عمارت کے کرایہ دار ایک منزل سے دوسری منزل پر تبدیل آب و ہوا کی غرض سے جاتے ہیں۔ یہاں آپ دسمبر میں ململ کا کرتہ یا جون میں گرم پتلون پہن کر نکل جائیں تو کسی کو ترس نہیں آئے گا۔ اہلِ کراچی اس واللہ اعلم بالصواب قسم کے موسم کے اس قدر عادی ہوگئے ہیں کہ اگر یہ دو تین گھنٹے تبدیل نہ ہو تو وحشت ہونے لگتی ہے اور بڑی بوڑھیاں اس کو قربِ قیامت کی نشانی سمجھتی ہیں۔

ہوتا یہ ہے کہ اچھے خاصے لحاف اوڑھ کر سوئے اور صبح پنکھا جھلتے ہوئے اٹھے۔ یا محکمہ موسمیات کی پیش گوئی کو ملحوظ رکھتے ہوئے صبح برساتی لے کر گھر سے نکلے اور دوپہر تک لو لگنے کے سبب بالا ہی بالا اسپتال میں داخل کرا دیے گئے۔ کہاں تو رات کو ایسی شفاف چاندنی چھٹکی ہوئی تھی کہ چارپائی کی چولوں کے کھٹمل گن لیجیے۔ اور کہاں صبح دس بجے کہرے کا یہ عالم کہ ہر بس ہیڈ لائٹ جلائے اور اوس سے بھیگی سڑک پر خربوزے کی پھانک کی طرح پھسل رہی ہے۔ بعض اوقات تو یہ کہرا اتنا گہرا ہوتا ہے کہ نوواردوں کو کراچی کا اصل موسم نظر نہیں آتا۔ موسم کے تلون کی یہ کیفیت ہے کہ دن بھر کے تھکے ہارے پھیری والے شام کو گھر لوٹتے ہیں تو بغیر استخارہ کیے یہ فیصلہ نہیں کرسکتے کہ صبح اٹھ کر بھول بل کی بھنی گرما گرم مونگ پھلی بیچیں یا آئس کریم!

کراچی کے باشندوں کو غیر ملکی سیر و سیاحت پر اکسانے میں آب و ہوا کو بڑا دخل ہے۔ یہ ایک تاریخی حقیقیت ہے کہ انگلستان کا موسم اگر اتنا ظالم نہ ہوتا تو انگریز دوسرے ملکوں کو فتح کرنے ہرگز نہ نکلتے۔ میں یہ نہیں کہتا کہ آپ محض میری صحت دیکھ کر یہاں کی آب و ہوا سے بدظن ہو جائیں۔ لیکن اطلاعاً اتنا ضرور عرض کروں گا کہ مقامی چڑیا گھر میں جو بھی نیا جانور آتا ہے، کچھ دن یہاں کی بہارِ جاں فزا دیکھ کر میونسپل کارپوریشن کو پیارا ہوجاتا ہے اور جو جانور بچ جاتے ہیں، ان کا تعلق اس مخلوق سے ہے جس کو طبعی موت مرتے کم از کم میں نے کبھی نہیں دیکھا۔ مثلاً مگرمچھ، ہاتھی، میونسپلٹی کا عملہ!

(ممتاز مزاح نگار مشتاق یوسفی کی ایک تحریر سے چند پارے)

نجانے وہ لوگ کہاں بستے ہیں جن کے بارے میں احمد فراز نے کہا تھا ؎

کیا ایسے کم سخن سے کوئی گفت گو کرے
جو مستقل سکوت سے دل کو لہو کرے

ہمیں تو اپنے ارد گرد وہ لوگ ہی نظر آتے ہیں جنھیں سخن سے دل کو لہو اور سماعت کو لہولہان کرنے کا شوق ہے۔ ہمارے ہاں باتیں کرنا ایک باقاعدہ مشغلہ اور رواج ہے۔ لوگ ایک دوسرے کو ”گپ شپ“ اور ”کچہری کرنے“ کی دعوت دیتے ہیں اور یہ ”دعوتِ گفتگو“ گھنٹوں پر محیط ہوتی ہے۔

ہمارے ہاں بات چیت کا آغاز ہی نہایت بے تکے پن سے کیا جاتا ہے، لہٰذا دوران گفتگو دانائی اور معقولیت کی توقع رکھنا فضول ہے۔ بات چیت کی ابتدا عموماً دو بھلے چنگے اور ہنستے مسکراتے افراد اس سوال سے کرتے ہیں:

”اور بھئی ٹھیک ٹھاک“ یا ”خیریت سے ہو۔“ اس کے بعد لایعنی سوالات اور بے معنی گفتگو کا سلسلہ دراز ہوتا چلا جاتا ہے۔

مغرب میں دو اجنبیوں میں گفتگو کی شروعات عموماً موسم کے تذکرے سے ہوتی ہے۔ مگر ہمارے یہاں جب دو ناآشنا ملتے ہیں تو خالصتاً ذاتی نوعیت کے سوالوں سے بات شروع کی جاتی ہے۔ مثلاً اپنے کاروبار کے مالک اور خاصے متمول یا نو دلتیے، بھائی اچھن اور ایک فیکٹری میں ملازمت کرنے والے شبّو میاں پہلی بار ایک شادی کی تقریب میں ملے ہیں، جہاں وہ دونوں محض اس لیے ایک دوسرے سے گویا ہونے پر مجبور ہوگئے کہ کوئی تیسرا انھیں لفٹ نہیں کرا رہا۔

بھائی اچھن (گاڑی کی چابی گھُماتے ہوئے): ”آپ کی کیا مصروفیات ہیں؟“

شبو میاں: ”مصروفیات تو بڑے لوگوں کی ہوتی ہیں۔ ہم جیسے لوگ تو نوکری ہی میں مصروف رہ کر زندگی گزار دیتے ہیں۔“

بھائی اچھن:”کہاں نوکری کرتے ہیں“

شبو میاں: ”ایک فیکٹری میں۔“

بھائی اچھن: ”فیکٹریوں میں تو تنخواہیں بہت کم ہیں۔ گزارہ ہو جاتا ہے؟“

شبو میاں: ”بڑی مشکل سے“

بھائی اچھن: ”تو اپنا کاروبار کیوں نہیں کر لیتے؟“

اس سوال پر شبو میاں کے چہرے کا رنگ متغیر ہوجاتا ہے اور کئی مغلظات ان کے گلے تک آکر بہ مشکل واپس جاتی ہیں۔ وہ بھائی اچھن کے پاس سے اٹھنے کی کوشش کرتے ہیں، مگر بھائی اچھن اس شکار کو اتنی آسانی سے چھوڑنے والے نہیں۔ وہ شبو میاں کے سامنے مشوروں کا انبار لگادیتے ہیں، جن میں مختلف کاروبار کرنے کی تجاویز شامل ہیں۔

میاں اچھن کی طرح کے کردار ہمارے یہاں عام ”دست یاب“ ہیں۔ یہ خواتین و حضرات کی وہ قسم ہے جسے دوسروں کو مشورے دینے کا جنون ہوتا ہے۔ یہ ہر وقت بے تاب رہتے ہیں کہ کسی طرح دوسروں کے مسائل جان لیں، تاکہ انھیں حل کرنے کے لیے کوئی نادر و نایاب مشورہ دیا جاسکے۔ بلکہ ان کی خواہش ہوتی ہے کہ لوگوں کو مسائل میں مبتلا دیکھیں اور ان مسائل کا حل تجویز کریں۔ اس مقصد کو بروئے کار لانے کے لیے یہ لوگ دوسروں کے دل و دماغ، یہاں تک کہ کپڑوں میں جھانکنے سے بھی گریز نہیں کرتے۔ اگر آپ کہیں ان کے سامنے کھانس دیے تو یہ ذراسی دیر میں آپ کے لیے لاتعداد حکیمی، ہومیوپیتھک اور ایلوپیتھک ادویات تجویز کر دیں گے۔ ادھر آپ نے ان کے روبرو اپنی مالی پریشانی کا تذکرہ کیا اور ادھر یہ کسی ماہر معاشیات کی طرح آپ کی معیشت سدھارنے کے فارمولے پیش کرنے لگے۔ ان خواتین و حضرات کے بارے میں ہم آج تک یہ طے نہیں کرسکے ہیں کہ یہ صرف باتوں کے لیے مشوروں کی پٹاری کھول دیتے ہیں یا مشورے دینے کے لیے گفت گو فرماتے ہیں!

(شاعر، ناول نگار، سینئر صحافی اور مزاح نگار محمد عثمان جامعی کے قلم سے)

سفر نامہ شروع کرنے سے قبل میں اپنا تعارف پیش کر دوں۔ میں کراچی کے ایک گھر میں پالا جانے والا شیر ہوں، ظاہر ہے میں کسی جنگل سے لاپتا ہو کر اس شہر میں آپہنچا، یوں میں تاریخ کا پہلا لاپتا ہوں جسے کراچی لایا گیا۔

جب ہوش سنبھالا تو میں ایک بڑے سے بنگلے میں تھا۔ بہت دنوں تک تو پتا ہی نہ چلا کہ میں شیر ہوں۔ اڑوس پڑوس اور ارد گرد کے بنگلوں میں پَلے کُتے دیکھ کر میں سمجھتا تھا کہ میں بھی کسی اعلیٰ نسل کا کُتا ہوں۔ آئینے کا سامنا کر کے اور اپنی آواز سُن کر حیرت ہوتی کہ میں باقی کُتوں سے اتنا مختلف کیوں ہوں؟ لیکن پھر سوچتا کہ شاید میرے ماں باپ کُتوں کی اشرافیہ سے تعلق رکھتے تھے، اس لیے زیادہ کھانے کے سبب ان کا منہ بڑا ہوتا گیا اور دوسروں کو نیچا سمجھتے سمجھتے ان کی بھونک دہاڑ میں تبدیل ہوگئی۔ وہ تو اللہ بھلا کرے ”نیشنل جیوگرافک“ چینل کا جس کے طفیل اپنی آگاہی ہوئی۔

میرا مالک کبھی کبھی مجھے اپنے پاس ڈرائنگ روم میں بٹھا لیتا اور دیوار پر نصب بڑی سی ٹی وی اسکرین پر پروگرام دیکھتا رہتا۔ ایک دن لگا ٹی وی اسکرین نہیں آئینہ دیکھ رہا ہوں۔ وہاں میرے ہم شکل ”کُتے“ جنگل میں دھاڑتے، بھاگتے دوڑتے اور ہرنوں، بھینسوں، زرافوں پر حملہ کرتے اور انھیں بھنبھوڑتے دکھائی دے رہے تھے۔ مالک کی نظر جب میرے چہرے پر پڑی تو میری آنکھوں میں حیرت اور جوش دیکھ کر وہ سہم سا گیا، اور فوراً چینل تبدیل کر کے ایک نیوز چینل لگا دیا اور ٹاک شو دیکھنے لگا۔ وہ شاید دھاڑتے اور ایک دوسرے پر جھپٹتے سیاست داں دکھا کر مجھے انسانوں سے ڈرانا اور یہ سمجھانا چاہتا تھا کہ ”کسی خوش فہمی میں نہ رہنا، ہم آدم زاد کسی بھی درندے سے زیادہ درندگی دکھا سکتے ہیں۔“ بعد میں گھر میں آنے جانے والی ایک بلّی نے مجھے بتایا،”میاں! تم شیر ہو شیر“ اسی نے مجھے شیروں کے بارے میں معلومات فراہم کیں۔

اب آتے ہیں سفر نامے کی طرف۔ اپنے سفر نامے کی شروعات میں اس وضاحت سے کر دوں کہ میرا یہ سفر اتفاقیہ تھا، نہ میں ابن بطوطہ کی طرح کھوج لگانے نکلا تھا نہ بہت سے سیاحوں کی طرح عشق لڑانے۔ ہوا یوں کہ ایک دن سُن گُن ملی کہ میرا مالک مجھے کسی کے ہاتھ فروخت کرکے پنجاب بھیج رہا ہے۔ مجھے بہت دکھ ہوا، ایسا نہیں کہ میں فلم ”میں پنجاب نہیں جاﺅں گی“ سے متاثر تھا یا کراچی میں چائنا کٹنگ، واٹر ٹینکر، تجاوزات یا موبائل چھیننے کے دھندوں سے میرا کچھ لینا دینا ہے کہ میں کراچی چھوڑوں نہ کراچی والوں کو چھوڑوں، بس اتنی سی بات ہے کہ مجھے کراچی کی زندگی کی عادت ہوگئی تھی، اتنی کہ گوشت ملے نہ ملے، چائے نہ ملے تو بے تاب ہو جاتا، پھر میرا مالک گوشت کے بوٹوں کے ساتھ رائتہ، چٹنی، ہری مرچ رکھ دیتا تھا، بعض اوقات بریانی، نہاری اور بہاری کباب میرے سامنے سجا دیے جاتے، ایک دو بار تو مجھے بگھارے بیگن بھی کھانا پڑے۔ یہ سب کھانے کا میں ایسا شوقین ہوگیا تھا کہ ایک دو دن خالی کچا گوشت ملتا تو مالک کو دیکھ کر دل ہی دل اور آنکھوں ہی آنکھوں میں کہتا،”کیا بات ہے مامو! کنجوس ہوگئے ہو یا مہنگائی بڑھ گئی ہے؟“ غالباً ان کھانوں ہی کا اثر تھا کہ کبھی کبھی میں غرانے کی کوشش کرتا تو منہ سے اردو نکل جاتی۔

میرے ساتھ اس بنگلے میں آباد طوطے کا کہنا تھا، ”یہ کراچی والا تمھیں بھی کھانے کے معاملے میں نخریلا بنا کر چھوڑے گا، مگر یاد رکھو کہیں اور گئے تو یہ سب لوازمات نہیں ملنے کے۔“ طوطے کی بات مجھے پریشان کیے دے رہی تھی۔ اپنا مسئلہ بلّی سے بیان کیا،”خالہ! دیکھو یہ ہو ریا ہے تمھارے بھانجے کے ساتھ۔“ خالہ بولیں،”بیٹا! پریشان کیوں ہوتا ہے، پنجاب میں تو ایک سے بڑھ کر ایک شیرِ پنجاب ہیں، وہاں تیری خوب جمے گی۔ ہوسکتا ہے تو کسی غیر حاضر شیر کی جگہ لے لے، کیوں کہ تو ہے بھی شریف۔“ پھر بڑے دکھ سے آنکھوں میں نمی لاکر بولیں،”میرے لعل! میری تیری کیا اوقات، کراچی سے تو دارالحکومت، اداروں کے صدر دفاتر شہر کے سیاسی قائدین، چلے گئے، کوئی روک نہ پایا۔ یوں سمجھ جو یہاں آیا ہے اسے جانا ہے۔“ ان کی بات سُن کر ڈھارس بندھی۔

آخر وہ دن آہی گیا جب مجھے کراچی چھوڑ جانا تھا۔ جیسے ہی گاڑی میں بٹھایا گیا میرا دل بھر آیا، دماغ میں بھولے بسرے نغمے گونجنے لگے جیسے،”چھوڑ بابل کا گھر، موہے پی کے نگر آج جانا پڑا“،”کاہے بیاہی بدیس رے، لکھی بابل مورے۔“ گاڑی میں بیٹھ کر خیال آیا کاش جانے سے پہلے کراچی کو تھوڑا بہت دیکھ سکتا۔ شاید وہ قبولیت کی گھڑی تھی، کچھ دیر بعد گاڑی ایک جگہ رُکی تو مجھے کسی طرح باہر نکلنے کا موقع مل گیا۔

سڑک پر قدم رکھتے ہی چاروں طرف دیکھا، ایک دیوار پر لکھا تھا،”دیکھو دیکھو کون آیا، شیر آیا شیر آیا۔“ پڑھ کر دل باغ باغ ہوگیا، لیکن بڑی حیرت بھی ہوئی کہ ابھی مجھے بنگلے سے باہر آئے چند منٹ ہی ہوئے ہیں کہ لوگوں کو پتا بھی چل گیا اور انھوں نے استقبالیہ نعرے بھی لکھ دیے! تحریر کو ذرا غور سے پڑھا تو میرا نہیں کسی اور کا ذکر تھا۔ بہ ہرحال یہ جان کر خوشی ہوئی کہ اس شہر کے باسی شیروں سے بہت محبت کرتے ہیں، اور وہ جب بھی آتا ہے اسے دیکھ کر نہال ہوجاتے ہیں۔ اس سے یہ اندازہ بھی ہوا کہ یہ جو بھی شیر ہے کم کم ہی آتا ہے۔

کچھ آگے بڑھا تو کیا دیکھتا ہوں کہ لوگ خون تھوک رہے ہیں۔ سوچا یقیناً یہ کچا گوشت کھا کر خون اُگل رہے ہیں۔ بڑی بھوک لگی تھی، ایک خون تھوکتے صاحب کے قریب جاکر کہا،”بھیا! بھوکا ہوں، مجھے بھی کچھ کھانے کو دے دو۔“ بدتمیزی سے بولا،”ابے ہمارے اپنے کَنے کھانے کو نہیں تجھے کہاں سے کھلائیں، یہ لے گُٹکا کھا لے۔“ اس نے ایک چھوٹی سی پڑیا میری طرف بڑھا دی۔ میں نے کہا،”تمیز سے بات کرو، میں شیر ہوں، گوشت کھاتا ہوں۔“ کمینہ زور سے ہنسا اور کہنے لگا،”کس کا شیر ہے بھیّے، لندن والوں کا یا پاکستان والوں کا، جس کا بھی ہے وہ دور لد گیا، اب سارے شیر بکری ہوچکے ہیں، تو بھی بکری کی کھال پہن اور سبزی پر گزارہ کر۔“ میں نے سوچا دفع کرو کون اس جاہل کے منہ لگے، اور آگے بڑھ گیا۔

سُنا تھا شیر سے سب ڈرتے ہیں، لیکن یہاں تو مجھ سے کوئی ذرا بھی خوف زدہ نہیں تھا۔ ابھی اس سوچ میں گُم تھا کہ ایک موٹرسائیکل پاس آکر رکی، جس پر دو لوگ بیٹھے تھے، آگے بیٹھنے والے نے ایک سخت سی چیز میری گردن پر ٹکائی اور کرخت لہجے میں بولا،”چل موبائل نکال۔“ میں نے اسے گھور کر دیکھا اور جواب دیا،”شیر موبائل نہیں رکھتے۔“ میری بات سُن کر پیچھے بیٹھا ہوا شخص اپنے ساتھی سے بولا،”کیوں ٹیم ضائع کر رہا ہے بھائی، اس کے پاس پہننے کو کپڑے نہیں موبائل کہاں ہوگا۔“ وہ تو چلے گئے مگر میں اس بے عزتی سے سلگ اُٹھا۔ اچانک پاس سے ”کھی کھی کھی“ کی آواز آئی۔ اس طرف نظر دوڑائی تو دیکھا ایک کُتا دانت نکالے کھڑا مجھے دیکھ کر ہنس رہا ہے۔ میں نے کہا،”شرم نہیں آتی، اپنے جانور بھائی کا مذاق اڑاتے ہو۔“ ہنسی روک کر بولا، ”اوہو، تو تم ہو وہ پالتو شیر جس کا تذکرہ ہر ٹی وی چینل پر ہورہا ہے۔ ”پالتو شیر“ ……اپنے نام کے ساتھ ”پالتو“ کا لفظ سُن کر مجھے بہت غصہ آیا۔ ”خبردار جو مجھے پالتو کہا“، ”چلو گھر کا شیر کہہ دیتا ہوں، بات تو وہی ہے۔“ کُتے نے پورے کُتے پن سے کہا۔ میں نے پوچھا،”ایک بات تو بتاﺅ، میں شیر ہوں، جنگل کا بادشاہ، سُنا تھا کہ میری بڑی ہیبت ہے، پھر اس شہر کے لوگ مجھ سے ڈر کیوں نہیں رہے؟“ کتے نے غور سے میری بات سُنی، پھر آرام سے بیٹھ گیا اور مجھے دیکھتے ہوئے گویا ہوا،”یہ شہر خود ایک خوف ناک جنگل ہے میرے بھائی، اور یہاں ایسے ایسے درندے ہیں جنھیں دیکھ کر شیروں کا پِتّا پانی ہوجائے۔ اس شہر کے لوگوں نے بڑے بڑے شیر دیکھے ہیں، جو آخر میں سرکس کے یا چڑیا گھر کے شیر ثابت ہوئے۔ اس لیے یہاں شیروں کا خوف رہا ہے نہ ان کی آبرو۔ اپنی خیریت چاہتے ہو تو جتنی جلد ہوسکے اس شہر سے نکل جاﺅ، ورنہ بچی کھچی عزت بھی گنوا بیٹھو گے۔“�

یہ سننا تھا کہ میں جہاں تھا وہیں سکون سے بیٹھ گیا، پھر جانے کب آنے والے آئے اور مجھے اپنے ساتھ چڑیا گھر لے گئے۔ اب میں چڑیا گھر کے پنجرے میں بیٹھا سوچ رہا ہوں کہ اس ملک اور شہر میں کیا ہر پالتو شیر کا یہی انجام ہوتا ہے؟

(معروف طنز و مزاح نگار محمد عثمان جامعی کی ایک تحریر)

میں ایک میاں ہوں۔ مطیع و فرماں بردار۔

اپنی بیوی روشن آرا کو اپنی زندگی کی ہر ایک بات سے آگاہ کرنا اصولِ زندگی سمجھتا ہوں اور ہمیشہ اس پر کاربند رہا ہوں۔ خدا میرا انجام بخیر کرے۔

چنانچہ میری اہلیہ میرے دوستوں کی تمام عادات و خصائل سے واقف ہیں، جس کا نتیجہ یہ ہے کہ میرے دوست جتنے مجھ کو عزیز ہیں اتنے ہی روشن آرا کو برے لگتے ہیں۔ میرے احباب کی جن اداؤں نے مجھے مسحور کر رکھا ہے، انہیں میری اہلیہ ایک شریف انسان کے ليے باعث ذلت سمجھتی ہے۔ آپ کہیں یہ نہ سمجھ لیں کہ خدا نحواستہ وہ کوئی ایسے آدمی ہیں، جن کا ذکر کسی معزز مجمع میں نہ کیا جاسکے۔ کچھ اپنے ہنر کے طفیل اور کچھ خاکسار کی صحبت کی بدولت سب کے سب ہی سفید پوش ہیں لیکن اس بات کو کیا کروں کہ ان کی دوستی میرے گھر کے امن میں اس قدر خلل انداز ہوتی ہے کہ کچھ کہہ نہیں سکتا۔

مثلاً مرزا صاحب ہی کو لیجیے۔ اچھے خاصے بھلے آدمی ہیں۔ گو محکمہ جنگلات میں ایک معقول عہدے پر ممتاز ہیں لیکن شکل و صورت ایسی پاکیزہ پائی ہے کہ امام مسجد معلوم ہوتے ہیں۔ جوا نہیں کھیلتے، گلی ڈنڈے کا ان کو شوق نہیں، جیب کترتے ہوئے کبھی وہ نہیں پکڑے گئے۔ البتہ کبوتر پال رکھے ہیں،انھیں سے جی بہلاتے ہیں۔

ہماری اہلیہ کی یہ کیفیت ہے کہ محلے کا کوئی بدمعاش جوئے میں قید ہوجائے تو اس کی ماں کے پاس ماتم پرسی تک کو چلی جاتی ہیں۔ گلی ڈنڈے میں کسی کی آنکھ پھوٹ جائے تو مرہم پٹی کرتی رہتی ہیں۔ کوئی جیب کترا پکڑا جائے تو گھنٹوں آنسو بہاتی رہتی ہیں لیکن وہ بزرگ جن کو دنیا بھر کی زبان مرزا صاحب مرزا صاحب کہتے تھکتی نہیں، ہمارے گھر میں ’’موئے کبوتر باز‘‘ کے نام سے یاد کیے جاتے ہیں۔ کبھی بھولے سے بھی میں آسمان کی طرف نظر اٹھا کر کسی چیل، کوے، گدھ، شکرے کو دیکھنے لگ جاؤں تو روشن آرا کو فوراً خیال ہوجاتا ہے کہ بس اب یہ بھی کبوتر باز بننے لگا۔

اس کے بعد مرزا صاحب کی شان میں ایک قصیدہ شروع ہوجاتا ہے۔ بیچ میں میری جانب گریز۔ کبھی لمبی بحر میں، کبھی چھوٹی بحر میں۔

ایک دن جب یہ واقعہ پیش آیا، تو میں نے مصمم ارادہ کرلیا کہ اس مرزا کمبخت کو کبھی پاس نہ پھٹکنے دوں گا، آخر گھر سب سے مقدم ہے۔ میاں بیوی کے باہمی اخلاص کے مقابلے میں دوستوں کی خوشنودی کیا چیز ہے؟ چنانچہ ہم غصے میں بھرے ہوئے مرزا صاحب کے گھر گئے، دروازہ کھٹکھٹایا۔ کہنے لگے، ’’اندر آجاؤ‘‘ ہم نے کہا، ’’نہیں آتے، تم باہر آؤ‘‘ خیر اندر گیا۔ بدن پر تیل مل کر ایک کبوتر کی چونچ منہ میں لئے دھوپ میں بیٹھے تھے۔ کہنے لگے ’’بیٹھ جاؤ‘‘ ہم نے کہا ’’بیٹھیں گے نہیں‘‘ آخر بیٹھ گئے، معلوم ہوتا ہے ہمارے تیور کچھ بگڑے ہوئے تھے۔ مرزا بولے، ’’کیوں بھئی؟ خیرباشد!‘‘ میں نے کہا ’’کچھ نہیں۔‘‘ کہنے لگے ’’اس وقت کیسے آنا ہوا؟‘‘

اب میرے دل میں فقرے کھولنے شروع ہوئے۔ پہلے ارادہ کیا کہ ایک دم ہی سب کچھ کہہ ڈالو اور چل دو۔ پھر سوچا کہ مذاق سمجھے گا، اس ليے کسی ڈھنگ سے بات شروع کرو لیکن سمجھ میں نہ آیا کہ پہلے کیا کہیں۔ آخر ہم نے کہا،

’’مرزا! بھئی کبوتر بہت مہنگے ہوتے ہیں؟‘‘ یہ سنتے ہی مرزا صاحب نے چین سے لے کر امریکہ تک کے تمام کبوتروں کو ایک ایک کرکے گنوانا شروع کیا۔ اس کے بعد دانے کی مہنگائی کے متعلق گل افشانی کرتے رہے اور پھر محض مہنگائی پر تقریر کرنے لگے۔ اس دن تو ہم یوں ہی چلے آئے لیکن ابھی کھٹ پٹ کا ارادہ دل میں باقی تھا۔ خدا کا کرنا کیا ہوا کہ شام کو گھر میں ہماری صلح ہوگئی۔ ہم نے کہا ’’چلو اب مزرا کے ساتھ بگاڑنے سے کیا حاصل؟‘‘ چنانچہ دوسرے دن مرزا سے بھی صلح صفائی ہوگئی۔

لیکن میری زندگی تلخ کرنے کے ليے ایک نہ ایک دوست ہمیشہ کارآمد ہوتا ہے۔ ایسا معلوم ہوتا ہے کہ فطرت نے میری طبیعت میں قبولیت اور صلاحیت کوٹ کوٹ کر بھر دی ہے کیونکہ ہماری اہلیہ کو ہم میں ہر وقت کسی نہ کسی دوست کی عادات کی جھلک نظر آتی رہتی ہے۔ یہاں تک کہ میری اپنی ذاتی شخصی سیرت بالکل ہی ناپید ہوچکی ہے۔

(پطرس بخاری کے مزاحیہ مضمون سے چند پارے)

چاند محض شب کی تاریکی میں اُجالے کی نوید ہی نہیں جانے کتنے دلوں کا قرار ہے۔ چاند سے جتنا استفادہ شاعروں اور خواتین نے کیا ہے شاید ہی اور کسی نے کیا ہو۔ یہاں تک کہ چاند سے خواتین کی والہانہ وابستگی کے طفیل دھرتی پر ان گنت چاند بکھر گئے۔ چاند خواتین کی امنگوں کا مرکز ازل سے رہا ہے اور ابد تک رہے گا۔

وہ پیشے اور شعبے جن پر صدیوں مردوں نے راج کیا ہے، اب خواتین بھی اُن میں اپنے جوہر دکھا رہی ہیں۔ اگر خواتین رویتِ ہلال کمیٹی کے اراکین میں شامل ہو گئیں تو شہادتوں کے باوجود چاند کا فیصلہ بہت دشوار ہو جائے گا۔ اس کی کئی وجوہات ہیں۔ خواتین ہر شے میں چاند کی شباہت تلاش کرتی ہیں، ہر عزیز چہرے کو چاند سے تشبیہ دیتی ہیں۔ یوں بھی شرعی نقطۂ نظر سے ایک مرد کی گواہی برابر ہے دو خواتین کی گواہی کے۔ اگر مردوں کے مساوی خواتین گواہوں کی ضرورت پڑی تو فی مرد کے مساوی دو خواتین اراکین شامل ہوں گی اور جتنی زیادہ خواتین ہوں گی اُتنی ہی زیادہ چاند کے اعلان میں تاخیر اور فساد کا اندیشہ ہے کہ اپنی فطرت کے عین مطابق خواتین کو پَل بھر میں چاند نظر آ جائے گا لیکن چاند پر کئی بار اختلاف ہوگا۔ کبھی کسی خاتون کو کسی شے پر چاند کا گمان ہوگا تو کبھی کسی کو اور کسی شے پر کہ چاند خواتین کا من پسند استعارہ ہر عہد میں رہا ہے مگر جدا جدا معیار کے ساتھ۔ سو بگاڑ کا احتمال بھی یقینی ہے۔ جب کہ مرد حضرات بہت دیدہ ریزی کے باوجود چاند دیکھنے میں دھوکہ کھا جاتے ہیں جس کے نتیجے میں کبھی قبل از وقت عید کروا دیتے ہیں اور کبھی رات گئے۔ ہلالِ عید کی نوید سناتے ہیں اور اکثر تو ایسا بھی ہُوا ہے آدھی رات کو جب خواتین سکھ کی نیند میں بھی چاند کے سپنے دیکھ رہی ہوتی ہیں رویتِ ہلال کمیٹی کے اراکین کو عید کا چاند نظر آجاتا ہے۔

غور فرمائیے کہ اگر خواتین بھی رویتِ ہلال کمیٹی کی رکن ہوں تواس صورت میں اُن پر کیا بیتے گی؟ طلوعِ ماہتاب کے انتظار میں خواتین خود کو کس قدر بے بس محسوس کریں گی؟ میک اپ اس عرصے میں دغا دے جائے گا اور پھر یہ بھی کہ طلوعِ مہتاب کے انتظار کا عذاب خواتین کو مردوں کی بہ نسبت زیادہ جھیلنا پڑے گا کہ مردوں کی تمام توجہ چاند پر مرکوز ہو گی جب کہ خواتین کے مابین کچھ اس طرح کے مکالموں کا تبادلہ ہوگا کہ
”ہائے اللہ! اگر کل عید ہو گئی تو کیا ہو گا، ابھی تو مجھے پارلر بھی جانا ہے۔ مہندی ہتھیلی پر بھی لگانی ہے اور ہتھیلی کی پشت پر بھی اور اچھے بھلے سیاہ بال ڈارک براؤن کرنے ہیں، مگر یہ چاند قسم سے اس وقت تو سچ مچ ہرجائی لگ رہا ہے، بے وفا ایک جھلک ہی دکھا دیتا۔“

”تمہیں پارلر کی پڑی ہے اور میرے کپڑے بدبخت ٹیلر نے ابھی تک نہیں دیے، ایسا نہ ہو جب میں گھر پہنچوں تو وہ دکان بڑھا کر چل دے اور میں ہاتھ ملتی رہ جاؤں۔“

”یہ تو ہے، پچھلے سال شمی کے ساتھ یہی تو ہوا تھا، بیچاری کی عید کی ساری خوشی خاک میں مل گئی تھی۔ ٹیلر نے عید کے بعد کپڑے دیے تھے اور عید کے تین دن بعد اس وقت شمی نے عید منائی جب اُس کے کپڑے دیکھ کر انوشا کلس کر رہ گئی تھی اور شمی کے دل میں چراغاں ہو گیا تھا۔“

”اور میں اپنی جان کو رو رہی ہوں، رات بھر جاگ کر پورا گھر ڈیکوریٹ کرتی ہوں، میرے گھر کا کیا ہوگا جو عید ملنے آئے گا پہلے مجھ پر تھو تھو کرے گا۔ پھر تمسخر سے عید ملے گا۔ میں تو کسی کو منہ دکھانے کے قابل نہ رہوں گی۔ موا چاند نہ ہُوا بجلی ہو گئی غائب ہو جائے تو حاضر ہونا مشکل۔“

”ارے شمع تمہارے چہرے پر بارہ کیوں بج رہے ہیں، قسم سے دیکھ کر ہول اٹھ رہے ہیں۔“

”تم کیسی لڑکی ہو جسے میری پریشانی کا اندازہ ہی نہیں ساری میچنگ جیولری، چوڑیاں، سینڈل چاند رات کو ہی لیتی ہوں، ہائے میرا پانچ ہزار کا سوٹ کیسا بے وقعت لگے گا ان سب کے بغیر اور خود میں کتنی ادھوری ادھوری لگوں گی۔“

”مجھ سے پوچھو عید کا چاند ہمیشہ اُن کے ساتھ دیکھتی ہوں، اُن کے بِنا ہر رنگ پھیکا اور عالم یہ ہے کہ
تم پاس نہیں ہو تو عجب حال ہے دل کا
یوں جیسے میں کچھ رکھ کے کہیں بھول گئی ہوں

کاش اسوقت وہ میرے ساتھ ہوتے تو چاند مجھے پل بھر میں نظر آجاتا۔“

”نظر آجاتا! کیا مطلب؟ مجھے تو ہر سُو چاند ہی چاند نظر آرہا ہے۔“

”لیکن کہاں؟ خواتین نے متجسس نظروں سے دیکھا تو خاتون آنکھیں موندے کہہ رہی تھیں ”میرے دل میں جھانکو، ایمان سے۔“

جب تصور میں کبھی آپ کو پاتا ہے دل
آپ ہی کے حسن کی تصویر بن جاتا ہے دل

اور پھر یکا یک خاتون چلائیں ہائے اللہ“ ساتھی خاتون چہکیں، کیا ہُوا تصور ٹوٹ گیا یا چاند گم ہو گیا۔“

”یاد آگیا انہوں نے مجھ سے کہا تھا کہ عید کے دن تمہارے ہاتھ کے بنے ہُوئے دہی بڑے اور شامی کباب کھاؤں گا، اور میں اپنے چاند کے لیے یہ اہتمام تب ہی کر سکتی ہوں جب آسمان کا چاند طلوع ہو۔ ایمان سے اس وقت میں گھر پر ہوتی نا تو آدھا کام نمٹا چکی ہوتی اور جب وہ آتے تو جھٹ کباب تل کر اُن کے سامنے رکھ دیتی اور جب وہ اس سے لطف اُٹھا کر مجھے داد دیتے تو سمجھو عیدی تو مجھے مل ہی جاتی مگر ہائے

حسرت اُن غنچوں پہ ہے جو بن کھلے مرجھا گئے

”اس مسئلے کا ایک حل ہے کہ میرے پاس۔“ ایک محترمہ نے دانائی ظاہر کی، ”وہ کیا؟“ تمام خواتین نے یک زبان ہو کر پوچھا،“ جواباً محترمہ نے شانِ بے نیازی سے کہا، اتنے عذاب جھیلنے سے بہتر ہے کہ سب اپنا اپنا استعفیٰ پیش کر دو۔ میں تو آج ہی اپنا استعفیٰ پیش کر دوں گی، حد ہوتی ہے ظلم کی، یوں تو وقت بے وقت پارلر کے چکر لگائیں اور جب موقع ہے تب؟ اب عید کے دن نہ چہرے کی زیبائش ہو اور نہ ہی بالوں کی آرائش، میں تو باز آئی ایسے شوق سے۔ جس کا کام اُسی کو ساجھے۔ میرا تو ارمان پورا ہو گیا۔ بس عید کے بعد ایک پریس کانفرنس کر کے تمام خواتین کو پیغام دوں گی۔ جس شعبے میں چاہو دھڑلے سے اپنے قدم جماؤ مگر خبردار جو رویتِ ہلال کمیٹی میں شامل ہوئیں۔ ایمان سے منٹوں میں ارمانوں کا خون ہو جاتا ہے، مردوں کو کام ہی کیا ہوتا ہے؟ بیشک صبحِ کاذب کے وقت چاند کا اعلان کر کے گھر واپس جائیں۔ اف اللہ کیا بتاؤں چاند مجھے کتنا پیارا لگتا ہے لیکن چاند دیکھنے کے انتظار میں اپنی آرزوئیں مٹی میں ملتے نہیں دیکھ سکتی اور نہ ہی اپنے چاند کو خفا کرسکتی ہوں کہ اُن کی روشنی سے میرے دل میں اجالے ہی اجالے بکھر جاتے ہیں اور میں گنگناے لگتی ہوں۔

چشمِ تصور سے یہ منظر بھی دیکھیے!
ابھی خواتین کا اجلاس جاری ہوتا ہے کہ مرد حضرات کی ملی جلی صدائیں بلند ہوتی ہیں ”عید مبارک، چاند نظر آگیا۔“ یہ سنتے ہی خواتین کے مذاکرات نئے رنگ اختیار کر لیتے ہیں۔ ”اللہ کہاں ہے ہمیں بھی تو دکھائیے نا“ دل میں شوق کا طوفان چھپائے لپکتی ہوئی خواتین آگے بڑھتی ہیں اور مشتاق نظروں سے بے تابانہ آسمان کی وسعتوں میں چمکتے چاند کو دیکھ کر دعا کے لیے ہاتھ بلند کرتی ہیں، ”سنو تم کیا مانگ رہی ہو؟“ قریب کھڑی خاتون سرگوشی میں پوچھتی ہیں۔ میں نے تو یہی التجا کی ہے”اے عید کے چاند میرے چاند کو روٹھنے نہ دینا“ اور تم نے؟ اس وقت تو میں نے چاند کا شکریہ ادا کیا ہے وہ نمودار تو ہُوا، بس اب گھر کی جانب دوڑ لگاؤ اور پھر آناً فاناً تمام خواتین نے دوڑ لگائی۔ حد تو یہ ہے کہ عجلت میں میڈیا کے سامنے چاند کے اعلان کے لیے بھی نہیں رکیں کہ اب چہرہ اس قابل ہی کہاں رہا تھا۔ تھکی ماندی صورتیں دیکھ کر لوگ بور ہی ہوں گے۔ اور چاند بے بسی سے خواتین کی بے رخی پر دل مسوس کر رہ جائے گا کہ کتنی بے مروت ہیں ہر شے میں میرا جلوہ دیکھنے والیوں کو میری پروا بھی نہیں ہے اور خواتین امبر کے چاند کے شکوے سے بے نیاز دھرتی کے چاندوں کی جانب اپنی توجہ مرکوز رکھیں گی، اُن چاندوں کی جانب جنھیں دیکھ دیکھ کر وہ جیتی ہیں خواہ اُن سے رشتے اور تعلق کی نوعیت کچھ بھی ہو، وہ ہیں تو اُن کے چاند۔

(شائستہ زریں کی شگفتہ تحریر)